Una imagen y ninguna palabra... no hacen falta

Doble vara de medir

Christian vuelve a casa del colegio, donde estudia 5º de Primaria. Son las cinco y media de la tarde y sus papás, funcionarios de carrera ambos, están viendo 'Sálvame'. Viven en un moderno piso de 120 metros cuadrados en la avenida de las Cortes Valencianas. Y además, dos coches en el garaje, dos buenos planes de pensiones y un adosado en Dénia. Después de merendar mientras ve el programita de marras con sus progenitores y tras hacer los deberes, entra en la habitación que hace las veces de estudio, donde está su padre frente al ordenador, buceando en internet en busca de destino turístico para un próximo puente: - Papá, tú, exactamente, ¿qué eres? - ¡Ay va! ¿Y eso a qué viene, hijo? Ya lo sabes, funcionario. - Sí, ya, pero ¿a qué te dedicas? - Me dedico.... pero ¿por qué lo quieres saber? - Es para un trabajo de clase, de Sociales, sobre nuestros padres. - Bueno, pues yo soy liberado sindical, trabajo para un sindicato de clase y me dedico a defender a los trabajadores. - ¿A defenderlos de quién? - Pues... eh... a ver, cómo te lo explico. Las amenazas para el trabajador vienen a ser hoy las mismas de hace un siglo, los poderosos, los ricos, los caciques, los curas... Eso es lo que en España representa la derecha, el PP, Rajoy, Aznar, Camps, Rouco Varela... - ¿Los curas? ¿Como los del colegio al que voy yo? - Sí, digo, no, no es lo mismo, ya lo comprenderás de mayor. - Y entonces tú defiendes a los trabajadores de todos esos señores, ¿no? Pero ¿en qué consiste tu trabajo? ¿Qué haces? - Pues muchas cosas. Hablar con los compañeros, informarles de sus derechos, asesorarles... Ahora estamos preparando el 1 de Mayo, que es un día de reivindicación en todo el mundo. Con lo de Garzón, este año tenemos más motivos para salir a la calle, que es nuestra, no lo olvides. - ¿Garzón? ¿Ese es otro de los que va contra los trabajadores? - Qué va, qué va. Garzón es un luchador, como nosotros, como tu padre, un defensor de las libertades, un demócrata, y los franquistas quieren acabar con él. - Entonces, los franquistas sí que son los que están en contra de los trabajadores. - ¡Exacto! Lo que ocurre es que... vamos a ver, osea, en realidad Franco murió, pero de alguna forma es como si su espíritu aún estuviera vivo, como un fantasma de los cuentos que lees. - Papá, yo en los cuentos que leo no hay fantasmas, hay skins, okupas y policías corruptos. Que no te enteras. Pero, una cosa, porque entonces no lo entiendo. ¿Franco ha muerto pero sigue gobernando? Pero... ¿no gobierna Zapatero, que tú dices que es un tío fantástico y que tenemos mucha suerte de tenerle en España? - Ahí estamos, hijo mío. Zapatero lo intenta pero tú no sabes cómo dejó la derecha este país, tú no sabes lo que nos está costando acabar con las desigualdades y con las injusticias. Ahora mismo, los millones de parados, ¿de quién es culpa?, de la derecha y su modelo económico, todo basado en construir casas y más casas. - Pero, papi, ¿construir casas no es lo que queríais hacer vosotros, los del sindicato, con aquella cooperativa que nos contaste? ¿Y no es lo que hace el abuelo y el tío José Miguel allá en el pueblo? - Bueno, Christian, no es exactamente lo mismo... De todas formas, el papá está ahora muy ocupado... Por cierto, voy a preguntarle a tu madre si está planchada mi camisa de cuadros y los vaqueros para el acto sindical de esta noche de apoyo a Garzón. ¡María!, ¿tengo preparado mi uniforme reivindicativo? - Pues no, ya sabes que Jessy (la ecuatoriana) sigue enferma, así que la cesta de la ropa está hasta arriba. Si quieres planchar tú... - Sí, hombre, para eso estamos. Oye, y digo yo, ¿no le estarás pagando a Jessy por los días que no viene? Mira que al principio vino con muchas ganas pero cada vez la veo con más teclas, más protestona. ¡A ver si se va a acabar yendo a un sindicato...! - ¡Papi, papi!, si se va a un sindicato puedes defenderla tú, interviene Christian. - Mira Niño, si no quieres que te meta dos guantazos, vete de una vez a acabar los deberes, que pareces tonto

Estoy más vaga que la chaqueta de un guardia. Este chiste me lo mandó por correo mi amiga Carmen que de esto sabe un rato. Yo solo lo he puesto a vuestra disposición. Saludos.

"Sin comentarios"

(Hoy correo electrónico... que estoy vaga)

Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
¿Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
¿Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!! EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!

Los 10 Mandamientos de ZP

Hoy me he encontrado esta "joyita" y he decidido compartirla con mis amigos "interneteros". Son los 10 Mandamientos de ZP y, como no tienen desperdicio, he pensado en darles cabida en mi blog.
Espero que os gusten


1. Joderás a los funcionarios recortándoles un 5% su salario.


2. Martirizarás a los jubilados congelándoles la pensión en 2011.


3. Le pondrás la zancadilla a la jubilación transitoria.


4. Bajarás la natalidad de tu nación quitándoles el cheque bebé.


5. Medirás la medicación con cuentagotas.


6. Esclavizaras a los dependientes sin retroactividad en las prestaciones.


7. Dejarás de inaugurar obras publicas por una buena temporada.


8. No darás limosna al exterior, para solidarizar con las limosnas que no repartes entre tus congéneres de tu nación.


9. Subirás los impuestos.


10. Llevarás al País a la Quiebra

Desayunos

Imagen de absoluteeuu.com

Procedente del correo electrónico de mi amiga Merce P. me llega este correo que no tiene desperdicio. Me ha llegado esta mañana y he pensado en compartirlo con mis amigos bloggers. Espero que os guste, ya que es un reflejo de la realidad española.

Copipego

Desayunos en el mundo
El americano abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino , desayuna y se va para el trabajo.

El español abre la nevera y no hay luz..., se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua del grifo y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…

http://www.blogdehumor.com/

Es un chiste, lo malo es que acabará siendo realidad ya que en muchos hogares españoles es lo que está pasando en estos momentos.

Besos Merce y gracias por estas sonrisas